Todo lo que va deja de ir.

Dicen que para crear un hábito de vida necesitas hacer una rutina de 21 días. Exactamente 21, ni uno más, ni uno menos.

 Ya yo estaba a punto de ti; tu presencia, tu voz, tu risa, tus maravillosos ojos. 

Me acostumbré a ti sin darme cuenta, y me da igual que la gente me pregunte cómo en tan poco tiempo pude encariñarme de ti, ni yo misma lo sé.

ti (miedo.)

Y así esta angustia que se alojó en mi garganta… ya hace varios días que no se quiere ir… y lo único que puedo hacer es… preguntarme a mi misma ¿Qué puedo hacer?

Soledad, ¿Cuándo te vas?

Todos los días amanece para todos, todos los días hay sonrisas, sonrisas y flores que iluminan el camino. Pero en realidad, en el mío no. Mi camino está turbio, todos los días son el mismo día, el tiempo no pasa pero la tormenta si que se acerca, y eso cada día me hace pensar que puede llegar el fin.

Tú, el, ella, vosotros tenéis un acompañante, alguien que os coge de la mano y os guía y  orienta cuando más lo necesitáis, alguien que recoge vuestras lagrimas y las convierte en perfectas ilusiones. Es algo común, esquivar, proteger y caminar solo no es algo optativo, si te toca, es lo que tienes que soportar, día tras día, por eso cada vez que amanece para vosotros, es la misma oscuridad para mi, porque mi camino está sembrado de trampas y obstáculos que me obligan a rendirme.

Trust. // Estime.

Cuando no tienes confianza en ti mismo las cosas empiezan a fallar, es cierto que nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso, pero también es cierto que cuesta mucho dejar de juzgarse uno mismo a través de los ojos de los demás. 

Mientras tanto el tiempo pasa y no sabes reconocer ni tu propia sombra. Ni siquiera confiarás en ella. 

"Alguien exitoso es alguien capaz de pararse firmemente sobre edificaciones construidas

con los ladrillos que la gente le arrojó" 

Siempre quise ser gigante.

La soledad es silencio, es que nadie te pregunte en días cómo estás… 
Son los créditos en una pelicula,esos que nunca se gastan, es mirar desde la ventana del autobús como la gente sale a divertirse los fines de semana, es querer dormir lo que te resta de vida. Es un cumpleaños sin ni siquiera familiares, es tristeza de empezar el día, es buscar cariño en personas que no conoces, es ilusionarte con un nombre en tu ordenador… Es necesitar un abrazo que no va a llegar, es el espacio frío en mi cama.Es llorar en la oscuridad de la noche sabiendo que no va haber nadie para contenerte. Es tratar de convencerte de que pronto se va a terminar y que por fin vas a dejar de estar sola. Es sentir que el tiempo corre y no puedes detenerlo, es no tener a nadie que te espere a la vuelta del trabajo, es saber que nadie te extraña, es un plato de comida solitario en una gran mesa de comedor, es no poder hablar para desahogarte de lo bueno o lo malo. Es caminar sola por la calle y escuchar tus zapatos, es no poder recordar la última vez que alguien te abrazó, es soñar fervientemente en algo que parece inalcanzable,es sentir que no eres lo suficiente,tener miedo de pasar un año igual al anterior, es evitar las preguntas de la gente que no ves desde hace tiempo, es ir perdiendo la fuerza de creer a cada paso.

I̶m̶p̶o̶s̶i̶b̶l̶e̶.

¿Por qué imposible? ¿Por qué no improbable? Cuando decimos imposible cerramos puertas a toda posibilidad existente,por muy pequeña que sea.

Auto-Dolor.

Hay momentos en los que tu propia vida se asemeja a una montaña rusa,altibajos subidas bajadas.

En esos momentos son en los que realmente te llegas a conocer a ti mismo,y llegas a conocer todos y cada uno de tus limites.Es duro cuando llegas a un punto en que todo se acumula, cuando sientes que prefieres hacerte a hacer "daño", pero no te das cuenta de que no hay nada más doloroso que una mentira, no te das cuenta por que intentas estar al nivel que la otra persona quiere verte, no te das cuenta porque intentas ver sonreír a la otra persona sea como se y al precio que sea.

Relato Premiado Día Mundia Maltrato a la Mujer 25N IES LA FUENSANTA

Algo no iba bien, ya nada era como antes, ya nada era igual. No quedaban sentimientos, no quedaban caricias, no quedaba amor, es eso, justo eso,  faltaba amor. Amor reemplazado por desprecio, amor reemplazado por descuido,amor reemplazado por odio. Amor contaminado, amor con miedo ¿Cómo pude aguantar eso? ¿Cómo pude soportar y perdonar tantos descuidos? ¿Cómo fui capaz de seguir amándote?. El miedo me traicionó, el miedo me impidió pedir ayuda, gritar, sentir, sentirme amada, sentirme mujer. El miedo me poseía, era un miedo callado que me recorría por la sangre que tú mismo con tus propias manos derramaste ,derramé  esas amenazas esos gritos esos insultos, derramé también lágrimas, sí, lágrimas que reflejaban esos golpes, esos golpes que me hacían poco a poco más débil, más pequeña, esos golpes que me llegaron a convertir en transparente, esos que me alejaron de la desdichada felicidad. ¿Felicidad? ¿he dicho felicidad?¿Por qué me quitaste la felicidad? A ella la perdí aquella maldita noche en la que no volvías, en la que los minutos pasaban como horas, me la arrebataste, me la robaste sin ni siquiera pensar en mí, en lo que teníamos, te olvidaste de todo, me hundiste y me hiciste sentir tan pequeña…tan pequeña que me perdí, no sé donde estaba, me perdí en tu mirada, me perdí en mi propio mundo me perdí en tus manos golpeándome fuertemente sin ningún pudor, y ahora no sé donde estoy, no siento nada, no puedo moverme, no puedo hablar ,no puedo sacar todo esto que llevo dentro, me quitaste la felicidad es verdad, pero también me arrebataste el alma y ahora… ahora no puedo volver.